09/11/2007
Mi Tía y Sus Fobias!
Tengo una tía super fina.
Es una de esas damas que nacieron para ser elegantes, chic & cara... Es más, si en los años de su mocedad hubiera existido el concepto de Mega Diva, de seguro fuera una.... lástima que la pobre nació por allá por el mil ochocientos, cuando el cable no existía y los televisores para poder ver la novela de las 7:00 p.m., había que prenderlos a las misma 7:00, pero de la mañana. Ji Ji Ji! Nah! es broma, mi tía no es tan vieja, pero me gusta hacerle coro!! Ella anda por los 4tas.
De ella tengo varias historias, pero la que voy a traer a colación tiene que ver con la mayor de sus fobias.
En mi familia, es muy común que un día una de mis queridas tías se levante con el deseo enorme de cocinar para toda la familia.
Así que, inmediatamente se levantan de su sarcófago (oséase, cama) se conectan del bojuco (oséase, teléfono) a llamar a sus hermanas, para proceder a darle la cordial invitación al acto de Jartadera a realizarse en el respectivo bojío.
No quieran ustedes imaginarse la clase de historias que escuchan en mi familia... van desde los típicos moñitos anti-piojos que antes le hacían a una cuando pequeña, hasta los jocosos cuentos de pepito en su más avanzada versión. No hay miembro de la familia que se salve de una soberbia imitación, y los trapitos al sol andan al dos por uno.
Una noche estábamos en PBF (pleno bochinche familiar), y pasada la parte mas importante de la noche (la jartura) procedimos a seguir nuestro güiri-güiri.
Risas van, y risas vienen, tanto así que ni un apagón FullPower nos detuvo. En ese entonces, se usaba la romantica jumiadora (si, si! una lámpara-e-gá)... Tanto fue el foforeo de la noche, que a mi tía fina se le metieron "uno calore" tan fuerte, que tuvo que suspender la tertulia para irse a dar un bañisto. Luego de comunicarnos a todos su agenda bañística, nos dejó al resto de la familia continuando la tertulia.
La tía en aseo y nosotros en coreo.
No pasaron 10 minutos, cuando la chercha fue suspendida por un enorme grito (uno de esos que te salen desde la tripa izquiera mas profunda que puedas tener)... acto seguido, la expectacular figura de mi tía, que venía corriendo-patinando por todo el pasillo de la casa... Si quisiera darles una explicación del asunto, les pintaría el siguiente cuadro... ¿Han visto la momia de Tutankamón? Bueno! imagínensela dando patica a 120 km/h degaritá por toda la casa... Bueh!! ni tanto... La doña venía con una toalla medio mal puesta, desgalillada, mojada, espantada...
Luego de darle 12 brincos y 5 vasitos de agua con azúcar, de haber chequeado el baño con armas en mano, entendimos el asunto.
Una Rana.
Aunque las suposicioes iban desde un ladrón, hasta la aparición del espíritu de La Llorona, o del Padre Sin Cabeza, nadie se sorprendió de que fuera una rana la causante de aquel alboroto, pues la tía le tiene una fobia a los queridos "macos" que ni les cuento.
Pasada la crisis nerviosa y ya vestida, la víctima del supuesto "RANICIDIO" fue entrevistada por el El Equipo de Primer Impacto (compuesto por 5 primos) quienes se dedicaron a hacer las investigaciones de lugar... Las declaraciones fueron las siguientes...:
"Yo me metí al baño, como no me gusta poner la lámpara muy cerca, la puse en la esquina más lejana del baño. Deslizo la cortina (sniff).... Entro a la bañera y abro la ducha... (sniff, sniff)... me mojo... sin darle mente a nada procedo a coger el jabón lavarme (se detiene como quien está sintiendo desgarrarse el corazón).. yo estaba feliz porque el agua fresca me empezó a quitar el calor... tan felíz que no me di cuenta que luego de varios minutos de "sobarme" el jabón por todo el cuerpo, no hacía espumas".
Detiene el relato. Como quien no puede más.
"Ay Freddy! -dice tomándole la mano a mi tío político- Yo inocente, mojo el jabón, y me lo sobo por donde estoy segura que no va a dejar de hacer espuma...y nada!". Respira."Convencida de que algo anda mal, abro la cortina, y con el "supuesto" jabón en mano, acerco la palma a un lugar donde le pueda dar la luz...(Sniff!!! Snifff!!, Sniiiiiffffff). y cuando me fijo bien... es un maco lo que tengo agarrao!!"
En situaciones fuertes, mi familia es muy unida. Esta era demasiado fuerte. Así que muy unidos, como siempre, todos explotamos de la risa.
En cuanto a mi tía, quien no le econtraba gracia su tragedia, quedó con una ligera fustración, tan ligera que desde ese momento: usa jabón líquido para bañarse y no se mete al baño sin antes darle una inspección rigurosa.
Extra:
Cabe destacar que luego del trágico encuentro, le hicimos un modesto funeral al animalito. En el sepelio, descubrimos dos datos interesantes. Era varón, y murió con una sonrisa en su rostro. Mi tía no asistió al evento.
Es una de esas damas que nacieron para ser elegantes, chic & cara... Es más, si en los años de su mocedad hubiera existido el concepto de Mega Diva, de seguro fuera una.... lástima que la pobre nació por allá por el mil ochocientos, cuando el cable no existía y los televisores para poder ver la novela de las 7:00 p.m., había que prenderlos a las misma 7:00, pero de la mañana. Ji Ji Ji! Nah! es broma, mi tía no es tan vieja, pero me gusta hacerle coro!! Ella anda por los 4tas.
De ella tengo varias historias, pero la que voy a traer a colación tiene que ver con la mayor de sus fobias.
En mi familia, es muy común que un día una de mis queridas tías se levante con el deseo enorme de cocinar para toda la familia.
Así que, inmediatamente se levantan de su sarcófago (oséase, cama) se conectan del bojuco (oséase, teléfono) a llamar a sus hermanas, para proceder a darle la cordial invitación al acto de Jartadera a realizarse en el respectivo bojío.
No quieran ustedes imaginarse la clase de historias que escuchan en mi familia... van desde los típicos moñitos anti-piojos que antes le hacían a una cuando pequeña, hasta los jocosos cuentos de pepito en su más avanzada versión. No hay miembro de la familia que se salve de una soberbia imitación, y los trapitos al sol andan al dos por uno.
Una noche estábamos en PBF (pleno bochinche familiar), y pasada la parte mas importante de la noche (la jartura) procedimos a seguir nuestro güiri-güiri.
Risas van, y risas vienen, tanto así que ni un apagón FullPower nos detuvo. En ese entonces, se usaba la romantica jumiadora (si, si! una lámpara-e-gá)... Tanto fue el foforeo de la noche, que a mi tía fina se le metieron "uno calore" tan fuerte, que tuvo que suspender la tertulia para irse a dar un bañisto. Luego de comunicarnos a todos su agenda bañística, nos dejó al resto de la familia continuando la tertulia.
La tía en aseo y nosotros en coreo.
No pasaron 10 minutos, cuando la chercha fue suspendida por un enorme grito (uno de esos que te salen desde la tripa izquiera mas profunda que puedas tener)... acto seguido, la expectacular figura de mi tía, que venía corriendo-patinando por todo el pasillo de la casa... Si quisiera darles una explicación del asunto, les pintaría el siguiente cuadro... ¿Han visto la momia de Tutankamón? Bueno! imagínensela dando patica a 120 km/h degaritá por toda la casa... Bueh!! ni tanto... La doña venía con una toalla medio mal puesta, desgalillada, mojada, espantada...
Luego de darle 12 brincos y 5 vasitos de agua con azúcar, de haber chequeado el baño con armas en mano, entendimos el asunto.
Una Rana.
Aunque las suposicioes iban desde un ladrón, hasta la aparición del espíritu de La Llorona, o del Padre Sin Cabeza, nadie se sorprendió de que fuera una rana la causante de aquel alboroto, pues la tía le tiene una fobia a los queridos "macos" que ni les cuento.
Pasada la crisis nerviosa y ya vestida, la víctima del supuesto "RANICIDIO" fue entrevistada por el El Equipo de Primer Impacto (compuesto por 5 primos) quienes se dedicaron a hacer las investigaciones de lugar... Las declaraciones fueron las siguientes...:
"Yo me metí al baño, como no me gusta poner la lámpara muy cerca, la puse en la esquina más lejana del baño. Deslizo la cortina (sniff).... Entro a la bañera y abro la ducha... (sniff, sniff)... me mojo... sin darle mente a nada procedo a coger el jabón lavarme (se detiene como quien está sintiendo desgarrarse el corazón).. yo estaba feliz porque el agua fresca me empezó a quitar el calor... tan felíz que no me di cuenta que luego de varios minutos de "sobarme" el jabón por todo el cuerpo, no hacía espumas".
Detiene el relato. Como quien no puede más.
"Ay Freddy! -dice tomándole la mano a mi tío político- Yo inocente, mojo el jabón, y me lo sobo por donde estoy segura que no va a dejar de hacer espuma...y nada!". Respira."Convencida de que algo anda mal, abro la cortina, y con el "supuesto" jabón en mano, acerco la palma a un lugar donde le pueda dar la luz...(Sniff!!! Snifff!!, Sniiiiiffffff). y cuando me fijo bien... es un maco lo que tengo agarrao!!"
En situaciones fuertes, mi familia es muy unida. Esta era demasiado fuerte. Así que muy unidos, como siempre, todos explotamos de la risa.
En cuanto a mi tía, quien no le econtraba gracia su tragedia, quedó con una ligera fustración, tan ligera que desde ese momento: usa jabón líquido para bañarse y no se mete al baño sin antes darle una inspección rigurosa.
Extra:
Cabe destacar que luego del trágico encuentro, le hicimos un modesto funeral al animalito. En el sepelio, descubrimos dos datos interesantes. Era varón, y murió con una sonrisa en su rostro. Mi tía no asistió al evento.
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